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很荣幸的是我高中被分配在了一个好的班级，即使后来进行开学考我也没有被刷下去，所以说我是一个幸运的人。
就这样开始高中生活，不带任何的期望。而当我在高中第一次感到自己的愚蠢，自然是在考试的时候。那天测试结束之后，两位同班学生在讨论一道数学填空题的答案，很糟糕我竟然就站在一边，也不知道是什么提起了我的兴趣，她们的声音实实在在传进了我的耳朵里。可以听出来是一道异常简单的题目，因为她们的讨论中并没有带着激烈，而是笑声。但一旁的我却丝毫没有听懂，她们的语言在我看来不是外国语就是鸟语。简单的几个字的组合无法理解让我深感羞愧之情，而最大的原因是我不懂问题的答案。大家都是一个老师教的，为什么差距会这么大？我问我自己，可是后续是上课我仍然在打瞌睡，我确实死不悔改，但我对学习无法真正做到用心。
学校规定上课睡觉被抓是要受到惩罚的，没想到我坐在第一排靠中间的位置，老师的眼皮子底下也敢明目张胆高高抬着脑袋闭着眼睛，我自然不是在放松一下眼睛，而是堂堂正正睡大觉，生怕不被看见一样。我虚伪的说是因为我们的老师太过温柔，然而事实是他确实很温柔，我只是把这一点当做我睡觉的借口。
我想我是有点天赋在身上的。有一次数学作业是课本上的几道练习题，抄在本子上写好上交。我确定那堂课他并没有上过，所以照葫芦画瓢写好了就交，我照的葫芦当然是书上的题型。后来他上过这节课之后在班里批改作业，他叫道我问我为什么不按上课讲的方法写，我把原因讲明，他没有理由再怪罪我，只是笑了一下。之后的每一节课在我印象中，我的状态都是昏昏欲睡的，老师们讲的内容就像虚无缥缈的雾，我听见一点，听不见一点，后来甚至是听不进耳里，就像考场上存在的某样屏蔽网络作用的东西一样，我毫无察觉的屏蔽了他们讲的很多话。
然而高一上结束之后的分班考试我仍然分在了一个优秀的班级，当时我的成绩可以说是虚无的好坏。
有些难题我能做出来，更多的那些基础题我却怎么也写不对。很多时候我都认为试卷上的题目只要上课认真听讲，课后作业认真完成，那就都不是问题，也没有哪道是不会做。但是尽管如此，我也并没有在学业上付出太多。
高一下，我认为是一个快乐又压抑的学期。
那年突然爆发疫情，学校临时发布通知延期开学。那一年我家首次安上了无线网，原因是上网课需要，虽然说是网课，但并没有让我对学习产生什么变化，我仍旧不爱学，对待网课更是开启倍速模式，即使那样的速度让我根本听不清是在讲什么字眼。而我也曾想过拉进度条，只可惜不被允许。我的暑假作业一拖再拖，内心惧怕着开学日期就在明天，索性抄抄写写完成了部分，只是出发的前一天也大半夜还在写作业。其实后来我们大部分对作业的描述都是用“赶”或者“补”，我也不知道明明是在完成作业的时间里稍微靠后了一点而我们却总是这样说的原因。也正是疫情的爆发致使开学延迟让我产生兴奋心理，很糟糕我要说我是兴奋的。网课自然是没有认真看的，但是老师说开学要检查笔记时，我还是暂停屏幕抄了一些，大概也稍微认真学习了一点。我终究还是惧怕老师的，因为我的小学老师们太过严厉。但我又不得不感谢他们的严厉，只有这样，我才站到了现在。
后来终于还是开学了，网课的日子也彻彻底底结束了。可之后仅仅两个月的学习却让我异常感到压抑。班里的学生进行了重新分配，我只记得有一个女生和我一起是从一个班里来的。本以为因为开学第一天走错班级上了两堂课结果引得全班哄堂大笑的事情会让我在班级里很快交到朋友，然而因为我过于腼腆，就连座位前面的男生都很少有交谈。就像那一次，我的橡皮掉了，我想问一下前面男生他放在阳台上的是不是他捡的，因为那块橡皮和我的很像，我认得它。可是我迟迟并未问出口。为此我在一堂课上想了无数种叫他名字的方法，但都没有实施，以致后来我专门写了一篇作文，名字叫“橡皮事件”。发生这件事的大部分原因是我对异性的排斥，而产生排斥的原因是我的妈妈为了防止我出现在我看来不可能发生的早恋的问题，嘱咐我只要好好学习就行。就比如之前我告诉她我们班里有一个和我同地方的男同学，而她也只是说让我少管别人的事情。我想如果是一个女生，她一定会让我邀请她到我家做客。至此因为我的不善与异性交际，导致好不容易可以在同一个班认识老乡而高兴的事情不了了之。那块橡皮我后来悄悄拿走了，即使我认为这种行为不可取，但我仍没有勇气去向他询问。
满怀勇气去做一件事情的时候，我的心脏会紧张得跳到嗓子眼，全身都会变得异常紧张。我讨厌心脏跳出身体的感觉，因为我惧怕死亡。
我们的座位是三人成排，前后六人成组，但我与我的成员并没有发展出好的关系，就连我的同桌即使关系在，我们也没有过多的交流，就更别说其他人了。但值得高兴的是，有一位女成员在高三的时候成为了我的同桌，我们的关系为此变得很好，直到高考结束，大学开学都有联系。如果是为了以后变成更好的朋友，即使现在形同陌路也没什么大不了。
可惜高一下的那两个月学习生涯，现在想起来只是充满了压抑，好在只是两个月而已。
那个和我同一个班来的女学生，是个文静的优秀学生，总是在写作业刷题。我当然总是和她在一起，毕竟上学期结束时，我只对她说了下学期见。我真的很幸运，我们仍然在一个班级，压抑的生活多少还算有点阳光，只是此刻我很难想起那段时间关乎她的所有事情。或许我们相伴的日子并不多。
之后的高二是我厌学心理作祟最多的时期。
我走在教学楼的走廊上每时每刻都在想着逃课逃学，可我的背后什么也没有，我无法装作看不见任何后果而去那么做。为了一切从简，我只能压着内心的想法，老老实实走到教室里坐下，开启一天满满的课程安排。看似我是在认真听课，脑子里却什么也没有。直到后来我喜欢上了班里的一个男生。起初我是害怕与他交谈的，就连收作业都是让他的同桌带过来。我以自己的懒惰，掩盖内心的慌张。他同桌说我自己去收就好了，而我只是笑着说你顺手拿过来就行了。产生情愫的最开始，是因为老师调整座位。他的座位从最初的最后一排原地不动变成了现在的随我们一样按周更换，并且我们变成了二人成排。最特别的是他现在的座位在我前面一个靠右，每过一周我们就可以挨得很近。后来去教室是因为想要看见他，看见他时也莫名笑着脸。他曾问过我在笑什么，我摇摇头说没什么。
其实我深刻的知道，什么爱情都是不切实际的，就像我初中时对一个男生产生的暗恋源于他的优秀一样。现在的我喜欢他，更多是因为我内心想与异性接触的想法。况且我总是说早恋在我身上是不可能发生的，就算真的可能存在对方先表明心意的事情发生，我也会惧怕与他过多的接触与交流。我认为爱情不会来的莫名其妙，喜欢是有原因的，虽然我有时也找不到。我产生喜欢只能是我对异性的排斥让我想要去与他们更多的他们有正常的朋友关系，如同我看见女生和男生之间开普通的玩笑然后一起大笑会产生羡慕之情一样。这是我对自身的理解，我总认为高中那些时期的爱情夹杂了太多清纯的想法，远远不及真正的爱恋。高三的时候那位男生和我已经不在一个班，平常也会有交流，但大多数是在网上。我想如果再过很久之后，我们尚有的一点点交际也会化作烟雾飘走。
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