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我接起电话，电话那头的男人说：“我是唐远征，你应该还没有留我的电话吧。”
唐远征是今天上午我面试的那家律所的大主任，也就是我的新老板。
我有些惊讶，怎么这么迫不及待地给我打电话，难道说用更好的人选不用我去上班了？这种事应该是秘书说吧。难道对我一见钟情？虽然曾经的我貌比天仙，可是我比律所的前台的颜值相差了最少差了五个级别。
“喂，你在听我说话吗？你是石一雁吗”
“听着呢，我是。”
我要是不是，早就挂了，谁有时间听你在这里啰哩啰嗦。
“你今天下午去接你孩子吗？”
我接不接孩子该你什么关系，难道你要约我共进晚餐？
“去接孩子，唐主任您有什么事情吗？”
“我想你去接孩子的时候，咱俩一起去，你带着身份证，我跟学校老师说说以后就接送卡上就换上你的信息。”
“好的，没问题。”
他咋就这么信任我呢，难道我长得很安全？我感觉唐远征的家庭很奇怪，他有没有妻子，父母为什么不帮忙看孩子，唐远征又为什么不把孩子送到小饭桌，即使不送小饭桌，又什么不雇佣一个家政看孩子，偏偏雇佣一个文职人员看孩子。
步入婚姻，有了孩子，才懂得前辈们总结的那句，“家家有本难念的经”有多苦涩。
进入火车站接站台，我看了看手表，爸爸坐的那趟列车到站了，但是一直没有看到爸爸的身影，爸爸很少出远门，不会是坐过站了吧？
我给爸爸拨打电话，电话一直未接通。
我的脑海里顿时出现了一些不好的画面：爸爸是不是把手机丢了？爸爸是不是在火车站迷路了或许真的做过了站，我后悔给他买的是过路车的票。要是真的找不着爸爸，下午谁去接可可……
我及时的警告自己这是我的不安全感在作祟，这种不安也许是从我的妈妈去世留下的。
自从我妈去世以后，我的一日三餐没了着落，衣服的四季更换永远赶不上四季变换的节奏，身体的饥饿与寒冷，给我幼小的心灵留下了不少对于未知的彷徨。这也是我宁愿失去高薪工作，也要陪伴可可长大的原因。
专心地陪伴孩子虽然能让一个成年人脱节，但是也是一个重新对自我童年疗愈的过程。
待我正要去服务台让工作人员帮我寻找爸爸的时候，爸爸就像一个迷路的小孩儿，从服务台边上，兴奋地朝着我跑来。
爸爸朝着我走来，我朝着爸爸走去，那一刻，我的步伐充满了力量。
开车回家的路上，爸爸问我：“闺女，你是不是在你婆婆家受气了，不要害怕，有我和可可呢。”
爸爸的包容与爱，让曾经那个嫌弃农民贫贱，巴不得与农村断绝的我无地自容。
曾经的我，在感情方面好高骛远，总是不珍惜自己所有的，只是一味的攀高枝，在这条路上，我走的满身伤痕。
我愧疚地说：“爸爸，你要做好了心里准备，我可能会离婚，也可能会一无所有。”
爸爸笑了笑说：“离婚怕什么，你还是太年轻，人这一辈子，从生走到死，你会遇到很多人，谁都无法陪你走到最后。两个人分开时，伤感是难免的。何况是离婚。你爱安东吗。”
我斩钉截铁的说：“不爱。”
我爸慢悠悠地说：“不爱，你就不会伤心，你会直接带着孩子走。”
我对于安东的感情，应该是从不爱到爱，更确切的说，我对于安东的爱起源于，我想有个稳定和睦的家。
我从小没有妈妈，都是跟着爸爸过日子，虽然有爷爷奶奶，但是他们还有其他的儿女，而且我的爷爷奶奶也有些重男轻女，在感情上对我也没有多亲昵。
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